A放生
每每念及那段时日里的人，都能看到一个凄惶偟的自己。无处安放的情绪便会蜂拥出来，我一直试图掩藏，试图将那样一个惊慌失措的自己悄悄搁置在那段旧时光里。可是只是一次仓皇的遇见，就已溃不成军，跌落回昔日里的怅然惊悸里。
我常常会想到放生这个词，亦会在再见的瞬间想到拼弃一切去挣脱逃亡。可是太懂得，所以清楚的知道我的任何细微动作里藏匿着的不安和惊慌。本不是个善于表演的人，又怎会在他的面前演的不露痕迹。凄凉的笑。觉得自己像是被时光丢失在一段回忆里无法挣脱出来……
每走过那个街口都会莫名的张望，怕在一抬头间又看到那样一张脸，一脸似无过去的微笑。轻声问“过的好吗？”过的好吗？我问自己。这个让我对爱失去信心的人，让我渐渐失去爱的能力的人，让我在一段时间里无法面对自己，远走他乡的人。他问我过的好吗。是否拿准了我并无反抗的力气和能力？
有时候会想，这样一张网是否自己早已织就，甘愿钻进去躲在里面凄楚的感伤？是否只是自己一直不愿意放过过往时间里的那个自己？不愿意接受那个时间里卑微的自己，和现在一个胸有成竹的他？
想着想着会头痛，失眠接踵而来。我对失眠的恐慌犹如对他，一样的没有抵制能力，害怕被控制后的焦躁和不安。
我试图让自己沉静下去，在这样寂静的岁月里独自听自己呼吸的声音，安静而平缓。我企图将自己的所有感情情绪压制在一个可以控制的安全范围内，可以好好掩饰我对感情的惊慌。
日子似流水，汩汩而过，有人来过又去，而有些人去了再也没有回来。只有我似驻守在那段岁月里的人。常常会出现幻觉，听到那段时间里听过的歌声，闻到那个时间里一起喝过的茶香，一抬眼似又看到迎面宠溺微笑着的你双臂环抱着看我……
记得你曾经问过我：是否后悔认识当初的你。
我一直没有回答，不是没有答案，而是那个答案于你于我都已不在重要。
决定放弃你，放弃自己对爱情的执着和坚持，怎还会在乎当初那个你，给我的所有伤痛和烙痕？
当初放过我的是你，而现在我也要放过我自己。
B越界
不喜欢请人去我的房间做客，就如同不喜欢别人想要透过一些东西窥视我的内心世界一般。亦对那种突然莫名侵入的感情产生异乎寻常的戒备。
似是个界限分明的人。所以常常会因为一些微小的事情，突然间对某人某事失去原来的兴趣。会突然想要割断所有的来往和信息，躲回自己的空间，只做自己。
也想过要安心同人牵手走过一段孤寂的路程，也想在某个时间里不关心对方的过去，不想彼此的未来，简单的在一起取暖或者安抚。可是却在某个时间，似对感情有极度的洁癖凸显。无法接受对方用我的水杯饮水，不能忘情的靠近、拥抱，不能接受内心有过去的人，不能将自己的心门打开放对方进来，亦无法跨越自己设立的障碍，无能穿越。
时间久了，便对如此的自己失望。
害怕自己再也回不去从前，再也不会如同昨天，不顾一切的爱上一个似乎满身缺陷的人。
谨慎的将自己包裹在厚厚的躯壳中，等待被发现，被救赎。或者希望自己突然迸发跃出现在的自己的念头，做一次不像自己的人，痛快的越界，痛快的爱或者悲伤。
始终要被自己溺死在那样空寂的空间里，无法跨越。却希望有人不顾一切冲破一切，来营救我，来穿越那个界限靠近我，给我温暖和爱。
原来，是个有奢望的人，连越界都无力自处。
C寂寞
困在一个空间里太久，会出现种种飘忽的幻觉，渐渐丧失语言能力，变的对细微的声音敏感而对感情麻木。别人说“那是寂寞的毒”。
而寂寞太久的人，总会在人群里轻易的辨别出同样寂寞的味道。可是亦会对同类有所防范，潜意识里的抵触。只做阴影里暗自窥视的人，长久的潜伏和辨别。
独自旅行，走许多陌生的路途，同许多陌生的人微笑、问候、擦肩而过然后各奔东西。那种随处遇见随时告别没有牵绊的相处，让人没有负担。也会在独自行走的时候想到停留，想到将自己以爱情或者婚姻的名义安置在一个温暖的去处，想要将这样一个对感情隐忍却内心激烈的自己慢慢从自己身躯内剔除出来，做一个安于平淡的女子。可是回身的时候，依然会为在人群里打拼骄傲生活的自己喝彩。
始终做不了一个需要躲在人后乞讨生活的人。
没了爱情，生活还要继续。没有爱情的生活亦会被寂寞侵袭。
林夕说“若爱过我便应该明白，寂寞有害。”这是身在爱情里才会有的深入骨髓的寂寞。
他又说“失去我去换九千种期待，无害。”虽然无害却有寂寞，只是此处的寂寞是种形单影只的独处，而非身处爱情中那种仰望着对方，却无法融入的凄凉和无助。无害！
这样看来，我亦躲在无害的寂寞里，守望着九千中的期待。只是今日已不同昨日，心如明镜台。
D 看透
那日，秋风漫过，黄叶遍地。只是一转眼，就看到了身后灼灼的目光。在片刻间读懂，然后转身走开。借着酒劲大声的笑闹，单薄的衣衫，在风里被扯成旗帜。瑟瑟的发抖，或者因为冷，或者因为看到某人眼里类似爱情的讯息。抬眼看他走过来，跃过许多人，直到我的面前，脱下外套强行披在我的肩上。衣服那么庞大，挂在我的身上像是一件带着某种信息的袍。他低头帮我卷起衣袖，看着我的十指从袖口中露出来，然后帮我拉紧衣链。像是关怀一个孩子。突然感动，笑着牵起衣角轻嗅。有暖流汩汩流淌而过……
靠近，以缓慢的姿态想要读懂这个人给予的种种关爱。因了之前的旧痕，对爱唯唯诺诺。或是慢热的速度超过了他能承受的极限，突然间一切归于平静。彼此回到原来的位置，只是心回不去了。半途不知折返的样子。他愤愤于付出不得回报，而自己却突然间对这样的暖倦了，对这样试探的似有爱情来临的讯息失去期待，只想转回身去，活回那个久居于爱情边界的自己。
哈，其实真的，没有人愿意陪你慢慢疗伤，没有谁会甘愿长久充当一段旧情的医疗师。
那么没有做好准备的人，请莫要靠近这样的女子。而依旧沉浸在回忆的人且莫轻信匆匆划过的爱情讯息。
E 信仰
读爱情小说，看纯情电影。听一曲情歌。看牵手偶偶私语，踟蹰而过的一对白发老人。内心依旧有关于爱的信仰。只是这种信仰被深刻的埋在心底，不会轻易被提起，亦不会轻易想要将自己同另外一个人串联起来想要急于体会。
成长是种失去，是被打磨被教育，然后悟得而懂得珍惜的过程。而在岁月的磨砺下，对爱的信仰就如同藏在贝壳里的珍珠，你看不见它，它却藏在心的深处，指引你给你希望。我是来刷分的，嘿嘿楼主啊 专家啊 厉害哦 学习知识了虽然看过了,但是也支持一下吧!相当不错，感谢无私分享精神！学习了，谢谢分享、、、没看完~~~~~~ 先顶，好同志！没看完~~~~~~ 先顶，好同志帮帮顶顶！！
每每念及那段时日里的人，都能看到一个凄惶偟的自己。无处安放的情绪便会蜂拥出来，我一直试图掩藏，试图将那样一个惊慌失措的自己悄悄搁置在那段旧时光里。可是只是一次仓皇的遇见，就已溃不成军，跌落回昔日里的怅然惊悸里。
我常常会想到放生这个词，亦会在再见的瞬间想到拼弃一切去挣脱逃亡。可是太懂得，所以清楚的知道我的任何细微动作里藏匿着的不安和惊慌。本不是个善于表演的人，又怎会在他的面前演的不露痕迹。凄凉的笑。觉得自己像是被时光丢失在一段回忆里无法挣脱出来……
每走过那个街口都会莫名的张望，怕在一抬头间又看到那样一张脸，一脸似无过去的微笑。轻声问“过的好吗？”过的好吗？我问自己。这个让我对爱失去信心的人，让我渐渐失去爱的能力的人，让我在一段时间里无法面对自己，远走他乡的人。他问我过的好吗。是否拿准了我并无反抗的力气和能力？
有时候会想，这样一张网是否自己早已织就，甘愿钻进去躲在里面凄楚的感伤？是否只是自己一直不愿意放过过往时间里的那个自己？不愿意接受那个时间里卑微的自己，和现在一个胸有成竹的他？
想着想着会头痛，失眠接踵而来。我对失眠的恐慌犹如对他，一样的没有抵制能力，害怕被控制后的焦躁和不安。
我试图让自己沉静下去，在这样寂静的岁月里独自听自己呼吸的声音，安静而平缓。我企图将自己的所有感情情绪压制在一个可以控制的安全范围内，可以好好掩饰我对感情的惊慌。
日子似流水，汩汩而过，有人来过又去，而有些人去了再也没有回来。只有我似驻守在那段岁月里的人。常常会出现幻觉，听到那段时间里听过的歌声，闻到那个时间里一起喝过的茶香，一抬眼似又看到迎面宠溺微笑着的你双臂环抱着看我……
记得你曾经问过我：是否后悔认识当初的你。
我一直没有回答，不是没有答案，而是那个答案于你于我都已不在重要。
决定放弃你，放弃自己对爱情的执着和坚持，怎还会在乎当初那个你，给我的所有伤痛和烙痕？
当初放过我的是你，而现在我也要放过我自己。
B越界
不喜欢请人去我的房间做客，就如同不喜欢别人想要透过一些东西窥视我的内心世界一般。亦对那种突然莫名侵入的感情产生异乎寻常的戒备。
似是个界限分明的人。所以常常会因为一些微小的事情，突然间对某人某事失去原来的兴趣。会突然想要割断所有的来往和信息，躲回自己的空间，只做自己。
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时间久了，便对如此的自己失望。
害怕自己再也回不去从前，再也不会如同昨天，不顾一切的爱上一个似乎满身缺陷的人。
谨慎的将自己包裹在厚厚的躯壳中，等待被发现，被救赎。或者希望自己突然迸发跃出现在的自己的念头，做一次不像自己的人，痛快的越界，痛快的爱或者悲伤。
始终要被自己溺死在那样空寂的空间里，无法跨越。却希望有人不顾一切冲破一切，来营救我，来穿越那个界限靠近我，给我温暖和爱。
原来，是个有奢望的人，连越界都无力自处。
C寂寞
困在一个空间里太久，会出现种种飘忽的幻觉，渐渐丧失语言能力，变的对细微的声音敏感而对感情麻木。别人说“那是寂寞的毒”。
而寂寞太久的人，总会在人群里轻易的辨别出同样寂寞的味道。可是亦会对同类有所防范，潜意识里的抵触。只做阴影里暗自窥视的人，长久的潜伏和辨别。
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