追求真实自然，没有虚假，拒绝扯淡。
绝对真实的述说，尽管内容很小说体~此女内心敏感复杂，文笔细腻温婉，充满哀伤和忧郁的调调…很高兴她能看得起我，把我当知己。
这样的蓝颜知己，千金难买，夫复何求…时 间：2011年7月4日（星期一） 下午4:55不知道这样的来信是否太过唐突，我没有给死party去叙说自己有关的一切，我却选择了你来叙说，或许是你让我有着某种说不清的安稳情绪吧。
一直在所有的人面前，我装洒脱，笑容阳光，性格恰静随和，不敢也不愿提起有关于自己内心伤痛的事。
我的感情世界，少为人知，之中的伤痛更是几乎无人可懂。
我从来不看有关爱情题材的影视，并不是我没有这方面的闲情逸致、没有浪漫的情怀，我只是一直在逃避着有关爱情的那些感性情触。
可是今天无意中，陪母亲看一部影视片时，妈妈与我谈起有关感情与婚姻的话题，让我的心里着实难受而不安、压抑着的、刻意逃开的情绪，太久的坚强就这么瞬间崩然倒塌，满眼含泪。
恍然间才发现，一直以为自己对过去可以淡定处之，原来只是虚有的逃避。
我经历了两段爱情，一段我守了六年。一段仅仅只有一个星期。
这两段感情，铭心刻骨！今天在妈妈的几句话之中，我的泪眼涌现，才明白一直活在了过去。
先说那段六年的爱情吧！从高二的文学社团认识开始，有着共同的爱好，一段清新纯纯的感情在不沾尘世的校园里，可谓如同童话吧，当然也是全校共认的唯美一对，一直维续直至毕业。大学两地分离，他在大专毕业后，一直工作，两地相隔，一年一面，可是书信不断，电话不停，每月固定给我邮寄一定的零花钱，虽然我提议不需要，可他总是固执地认为我家再多，家境再好，也不是他给的幸福。我们彼此有着怀着对未来与明天的希望与共同规划，有着共同努力结婚的方向。
就这样相安无事地维持了近三年。直至我大三那年，令我们怎么都想不到发现的意外，如果没有这场意外，或许，我现早已结婚生子，相夫教子，幸福地过着我小女人般平静的生活。
一场车祸，毁了一段一世情，毁了他，也毁了那个柔弱的我，却造就了一个痴情的我；他出车祸了，砸入了他准备的婚钱，砸入了他家几近一半财产，总算捡回了一条命，可是却因为后遗症，已不有再娶妻生子。我依然清楚记着那时刻，我没在他面前落下一滴泪，我陪他做手术，给他送饭菜，和他在病房里看了两个多月日出与日落；跑到古寺前长跪祈求他康复。后来我因为校内办理手续回校了三天，当我准备着平时两人一起看的书刊杂志再回到医院时，才得知他已出院了三天。我疯了，发狂地哭泣着，满世界地疯狂寻找他，他手机停机，不在家里住，所有曾经的兄弟与朋友都没有人都无法与他取得联系。在那一段时间，我崩溃了。就这样，一年过去了，当我从千里之外校园回家过年假时，无意之中，在来宾，这座毫无好感的城市的道路上，遇上了他爷爷，他爷爷见到我，慈眉相笑，却有着老人少有的沧落，他告诉我，我千方百计寻找的人，正在他所住的故居里，因为病情，他消磨了意志，颓败而不肯出门，禁闭了几近一年，不跟任何人联系，不工作，就这么每天把自己关在屋子里。听到这消息时，我内心无比震惊，惊喜之中，却有着难以言表的忧伤与心痛。
我到了他家，他将我拒出门外，不与我见面，不与我讲话，我一直一直在他窗台面前说着曾经有关美好，说着他曾经给我的承诺，说着我的坚信，说着我的决心与不再放开手……就这样僵持了快两小时，他爷爷回来了，我才得进屋里。当我打开他房门时，看到了一个满脸胡须，不修边福、显得如此衰老的男子。在幽暗的光线中当初我所爱的阳光与帅气，自信、优秀的L的形象早已不存在，我哭了，彼此两眼相对，他也哭了，开口的第一句话：“这种病是没有希望，好不了的，你别傻了！”我哭着不肯离去，我不同意分手，我不会放手。我用死威胁着、挽留着，他接受。
从那开始，我每天去给他送看的报纸与书物，每天都用无尽的笑容鼓励他，买衣服改变他一年里不修边福的形象，劝说他去出门散步，去看云彩与朝霞，慢慢、渐渐地他不再幽闭，鼓励着他改行，重新开始学习新行业知识，几近一年的时间，他改行成功，虽然收入没有以的丰厚，起码他看起来日趋正常了。可是他的病，让我总有着无尽的担忧。从能再参加工作开始，我让所有的朋友在全国各地去打听着关于治疗他后遗症方面的专家信息，陪着他到处寻医，可是每次，都是一大堆药片与中药包，他每天给喝着这些难以入口的药物。
仅相伴一年，因家人认为，我年龄尚小，让我学法律。就这样，我又重新回到了大学校园。我们又重新两地分离，他工作了，因为待遇与之前从事行业的差距实在太大，心理极不平衡，加之自身病情，又无人陪伴身开导与鼓励，他变了，势利与现实，物质观很重，压抑而自卑，他决定离开了来宾，我当时极力反对，我担心他的病情。可他执意下到深圳去工作，因为两地分离，加之新入行的压力与待遇的差距，我们开始有了矛盾。因为病情，之中他又跟我提了分手，我怕他又回到幽闭的状态，我依然固执守着这份已再也看不到希望的感情。又这样，欲断不断又一年，在年假之时，我回来了，我们再见面，彼此感觉着一种不同的压抑，他明白地摊牌：分手，原因--养不活你，给不了你幸福。我哭着，他愤怒地对我说：我已经不爱你了，你清醒点吧！你现在能养活你吗？我可能连自己都养不活，我还指望有人包养我呢！！第二天，我又彻底地失去了他的信息与联系方式。
我知道彻底完了，一切都完了。我伤心欲绝，失眠了两晚，第三天，一张飞机票飞回北京。继续着还有一年的学业，持着心伤，淡静冷淡地活着、学着。当结束了学业，我不顾家人反对，留在北京工作，因为这里，对我而言，没有他存在就是空城。
现在想起来，对我而言，还是一种内心的折磨，我不再怨他什么，也不再怪他什么，只是每次想起他，听着他曾为我唱的歌，陪我路过的桥，到过的河边，这座城市对我而言，到处充满着他的影子。内心依然是莫名的疼痛着，撕扯着。偶尔独自散步，我都会不经意间驻足停留，不经意地回想着有他的一切日子。这不是物质观很重，现金世界，没有物质观，只有什么爱情价更高的 理念，只有死路 一条，如果我是上面的男人的话，我也会这么做，人要有决断心，没有决断心，难道希望他变成一个混吃等死的人更好？他知道失去了过去的优质生活的保障，又无法给你带来任何物质保障，做这样的选择，是件非常痛苦的事。我是个凑数的。。。学习了，谢谢分享、、、帮帮顶顶！！没看完~~~~~~ 先顶，好同志我是个凑数的。。。不错不错，楼主您辛苦了。。。帮帮顶顶！！没看完~~~~~~ 先顶，好同志
绝对真实的述说，尽管内容很小说体~此女内心敏感复杂，文笔细腻温婉，充满哀伤和忧郁的调调…很高兴她能看得起我，把我当知己。
这样的蓝颜知己，千金难买，夫复何求…时 间：2011年7月4日（星期一） 下午4:55不知道这样的来信是否太过唐突，我没有给死party去叙说自己有关的一切，我却选择了你来叙说，或许是你让我有着某种说不清的安稳情绪吧。
一直在所有的人面前，我装洒脱，笑容阳光，性格恰静随和，不敢也不愿提起有关于自己内心伤痛的事。
我的感情世界，少为人知，之中的伤痛更是几乎无人可懂。
我从来不看有关爱情题材的影视，并不是我没有这方面的闲情逸致、没有浪漫的情怀，我只是一直在逃避着有关爱情的那些感性情触。
可是今天无意中，陪母亲看一部影视片时，妈妈与我谈起有关感情与婚姻的话题，让我的心里着实难受而不安、压抑着的、刻意逃开的情绪，太久的坚强就这么瞬间崩然倒塌，满眼含泪。
恍然间才发现，一直以为自己对过去可以淡定处之，原来只是虚有的逃避。
我经历了两段爱情，一段我守了六年。一段仅仅只有一个星期。
这两段感情，铭心刻骨！今天在妈妈的几句话之中，我的泪眼涌现，才明白一直活在了过去。
先说那段六年的爱情吧！从高二的文学社团认识开始，有着共同的爱好，一段清新纯纯的感情在不沾尘世的校园里，可谓如同童话吧，当然也是全校共认的唯美一对，一直维续直至毕业。大学两地分离，他在大专毕业后，一直工作，两地相隔，一年一面，可是书信不断，电话不停，每月固定给我邮寄一定的零花钱，虽然我提议不需要，可他总是固执地认为我家再多，家境再好，也不是他给的幸福。我们彼此有着怀着对未来与明天的希望与共同规划，有着共同努力结婚的方向。
就这样相安无事地维持了近三年。直至我大三那年，令我们怎么都想不到发现的意外，如果没有这场意外，或许，我现早已结婚生子，相夫教子，幸福地过着我小女人般平静的生活。
一场车祸，毁了一段一世情，毁了他，也毁了那个柔弱的我，却造就了一个痴情的我；他出车祸了，砸入了他准备的婚钱，砸入了他家几近一半财产，总算捡回了一条命，可是却因为后遗症，已不有再娶妻生子。我依然清楚记着那时刻，我没在他面前落下一滴泪，我陪他做手术，给他送饭菜，和他在病房里看了两个多月日出与日落；跑到古寺前长跪祈求他康复。后来我因为校内办理手续回校了三天，当我准备着平时两人一起看的书刊杂志再回到医院时，才得知他已出院了三天。我疯了，发狂地哭泣着，满世界地疯狂寻找他，他手机停机，不在家里住，所有曾经的兄弟与朋友都没有人都无法与他取得联系。在那一段时间，我崩溃了。就这样，一年过去了，当我从千里之外校园回家过年假时，无意之中，在来宾，这座毫无好感的城市的道路上，遇上了他爷爷，他爷爷见到我，慈眉相笑，却有着老人少有的沧落，他告诉我，我千方百计寻找的人，正在他所住的故居里，因为病情，他消磨了意志，颓败而不肯出门，禁闭了几近一年，不跟任何人联系，不工作，就这么每天把自己关在屋子里。听到这消息时，我内心无比震惊，惊喜之中，却有着难以言表的忧伤与心痛。
我到了他家，他将我拒出门外，不与我见面，不与我讲话，我一直一直在他窗台面前说着曾经有关美好，说着他曾经给我的承诺，说着我的坚信，说着我的决心与不再放开手……就这样僵持了快两小时，他爷爷回来了，我才得进屋里。当我打开他房门时，看到了一个满脸胡须，不修边福、显得如此衰老的男子。在幽暗的光线中当初我所爱的阳光与帅气，自信、优秀的L的形象早已不存在，我哭了，彼此两眼相对，他也哭了，开口的第一句话：“这种病是没有希望，好不了的，你别傻了！”我哭着不肯离去，我不同意分手，我不会放手。我用死威胁着、挽留着，他接受。
从那开始，我每天去给他送看的报纸与书物，每天都用无尽的笑容鼓励他，买衣服改变他一年里不修边福的形象，劝说他去出门散步，去看云彩与朝霞，慢慢、渐渐地他不再幽闭，鼓励着他改行，重新开始学习新行业知识，几近一年的时间，他改行成功，虽然收入没有以的丰厚，起码他看起来日趋正常了。可是他的病，让我总有着无尽的担忧。从能再参加工作开始，我让所有的朋友在全国各地去打听着关于治疗他后遗症方面的专家信息，陪着他到处寻医，可是每次，都是一大堆药片与中药包，他每天给喝着这些难以入口的药物。
仅相伴一年，因家人认为，我年龄尚小，让我学法律。就这样，我又重新回到了大学校园。我们又重新两地分离，他工作了，因为待遇与之前从事行业的差距实在太大，心理极不平衡，加之自身病情，又无人陪伴身开导与鼓励，他变了，势利与现实，物质观很重，压抑而自卑，他决定离开了来宾，我当时极力反对，我担心他的病情。可他执意下到深圳去工作，因为两地分离，加之新入行的压力与待遇的差距，我们开始有了矛盾。因为病情，之中他又跟我提了分手，我怕他又回到幽闭的状态，我依然固执守着这份已再也看不到希望的感情。又这样，欲断不断又一年，在年假之时，我回来了，我们再见面，彼此感觉着一种不同的压抑，他明白地摊牌：分手，原因--养不活你，给不了你幸福。我哭着，他愤怒地对我说：我已经不爱你了，你清醒点吧！你现在能养活你吗？我可能连自己都养不活，我还指望有人包养我呢！！第二天，我又彻底地失去了他的信息与联系方式。
我知道彻底完了，一切都完了。我伤心欲绝，失眠了两晚，第三天，一张飞机票飞回北京。继续着还有一年的学业，持着心伤，淡静冷淡地活着、学着。当结束了学业，我不顾家人反对，留在北京工作，因为这里，对我而言，没有他存在就是空城。
现在想起来，对我而言，还是一种内心的折磨，我不再怨他什么，也不再怪他什么，只是每次想起他，听着他曾为我唱的歌，陪我路过的桥，到过的河边，这座城市对我而言，到处充满着他的影子。内心依然是莫名的疼痛着，撕扯着。偶尔独自散步，我都会不经意间驻足停留，不经意地回想着有他的一切日子。这不是物质观很重，现金世界，没有物质观，只有什么爱情价更高的 理念，只有死路 一条，如果我是上面的男人的话，我也会这么做，人要有决断心，没有决断心，难道希望他变成一个混吃等死的人更好？他知道失去了过去的优质生活的保障，又无法给你带来任何物质保障，做这样的选择，是件非常痛苦的事。我是个凑数的。。。学习了，谢谢分享、、、帮帮顶顶！！没看完~~~~~~ 先顶，好同志我是个凑数的。。。不错不错，楼主您辛苦了。。。帮帮顶顶！！没看完~~~~~~ 先顶，好同志
加载中,请稍侯......
精彩评论