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离开后，为什么还是时刻在想你

　　我们相识与网络，却未成真正的相见。我们与兄妹相称，却彼此相爱着。每次聊天都是互诉思念，字里行间流动着爱与甜蜜，没有情侣间亲密的接触，没牵手，没相拥，没相吻。你说你要考到我的城市，我说我等你，两年不长。

　　还记得你好多好多的话，你说只要朝着我的方向就一定能找到我，你说有我你什么都不怕，你说你经常看着我的照片流泪，你说我是个骨子里享受孤独的人，看着我的照片你说好想在我的身边，那样就可以照顾我。你说会经常在梦见我而又被梦惊醒在黑暗里哭泣，你说想陪在我身边。我说我会一辈子在你身边，你说要生生世世永远和我在一起。你说我给你幸福的感觉，你说不能没有我，你说要是在生命的最后一刻你想依偎在我怀里，幸福的安然入睡。你说……你的每句话我都记得，你的话在脑子里飞落，刻进大脑的石壁上。

　　你的话让我感动，让我幸福，我的笔名叫野鸷，你在你的个性签名上写着，淡兰鸷尾，今生伴你飞，与你长随…，你说做我的尾巴就能永远和我在一起。总叫你傻妹妹，傻丫头，傻瓜，你说我这样叫让很亲切。如今这一切却如烟以远去，是我生生结束了这一切，只因觉得很多的不确定，在理性的支配下不得不狠下心跟你说再见。然而却总在夜深人静里，独自数落着流进心里的泪。

　　什么时候和你最后的一次聊天？是不是很久了？感觉如此久远，那些离别的悼词却还是深深扎进心里。

　　好漫长的时间里手依然是机械式的跟着时间的节奏旋转着一个个螺丝，每天一万多个的螺丝就这样在我手里不见了。然而再多的螺丝却无法把心中的那份不舍与思念锁住，一天下来疲惫不堪的身躯在也没有你话语的抚慰。你说你是月亮，可我抬头窗外却黑压压的一片，在也找不到你了，只有那沉闷的黑暗撞击着胸口，却还是无法让那躁动不安的心停止，只会更觉得绞痛。就在繁忙的工作之后，就在不得不停下一切的时候，心就慢慢割裂。

　　总肯定了自己的想法之后又否定了，你说我是承受不了压力，并不是这样的，真的不是。我总会想很多，想你还有很长的人生等待你去体验，你有更多的人去疼惜你，我会耽误你，我会伤害你，我不想你流泪，不想你因我失眠…我以为离开是对你最好的保护，我不知道这样对不对，我是否错了？是错在下定决心之后又想你了，还是不该离开？你说我总把虚幻挂在嘴边，可是我并不是怕自己感到不现实，我真的不是这么想的，我只是怕你受伤，我怕时间会给你很深的伤，给你很多的泪，给你太多的痛，你知道吗？我们最后的一次聊天，我说哭过之后把我忘了，为我流泪真的不值得，你说你此刻还在为我流泪，你知道吗？我的心也在痛，总有无尽的酸楚，你说你真的爱我，我是多么想说我也爱你，可我不能，我不能。我曾在很久前发誓不在流一滴泪，可双眼还是不停的发胀、颤抖。

　　再离开后的这些天，每当一下班托着疲惫的躯体打开**多么希望你的头像会跳动，明知道已经说好的要你忘了的，可还是希望有你的留言，我就是如此的矛盾呵。脑子总有两个声音，总在想只要你发给我个留言，我就马上告诉你我错了，对不起，可另个声音却会很强硬且无奈的要我拒绝。我那次聊天说最后一次叫你妹，可我做不到，心里千次万次的呼喊，可是只是空当当的，回荡你的声音，想着那次和你的通话会有万股酸楚直撞喉咙，好想你在叫我声哥，真的好想，好想…原来我已经习惯有你的日子。

　　深夜，等不到了的等待。我不知道接下来的时间怎么度过，只要你开心怎么样都可以，可有用吗？错过了还能弥补吗？你说你总会偷偷看着我的照片流泪，可你知道看着你的相片我总会忘记一切，我多么想就在你身边，可不能。看着你写的日记，一遍又一遍，心很痛，好想在你被梦惊醒而在黑暗里无助的时候我就在你身边，给你安慰，让你安然入睡，对你说，有我在，丫头别怕。在你流泪时，轻轻擦拭你的眼泪说，傻瓜，我怎么会离开你呢？妹，对不起。丫头对不起。哥其实不想离开，真的不想……

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