【路好长，心好累】

我真的累了，已经没有力气朝前走了，也许我站在原地或者依旧前行最终的结果都是一样的。曾几何时我以为我只要努力或许就能够得到回报，可是我错了，只要我不懈的认真努力就能够被认可，可是我错了，原来我把一一切想的太简单，我把一切看的太简单了。千里马并不一定能够遇到自己的伯乐，而努力并不一定能够被认可。我不知道自己究竟还要怎么做，我是缺乏几分运气，还是我努力的不够，还是我终究不能够被认可。曾几何时我就说过我不要同情，我要的是认可，可事到如今我努力了那么多，似乎我依旧不能够被认可和肯定。或者说我所有的努力只不过是转瞬即逝的泡影罢了，我那一次次燃起的希望火苗却被雨水一次次的熄灭，我早已身心俱疲，我真不知道自己还能够支撑多久，我不知道我还能够站立多久？我究竟多久才能够看到属于我的那一抹曙光？我究竟多久才能够真正的站在属于我自己的那片天空下？一切都是未知的，一切看上去竟然是那般的茫然，我真的走不动了，或者说我早已迷失了。

　　我早已不再勇敢了，我害怕黑夜的孤寂，有谁会知道我在大雨磅礴之夜恐惧的难以入眠？有会知道我是那么的害怕打雷？有谁会知道我连一只狗狗都怕，我真的不够勇敢，可是我的胆小却被知道的人当做笑话，他们说我是胆小鬼，我承认自己是胆小鬼。那个说我不是胆小鬼，不断给我安慰鼓舞的人如今也不知哪儿去了。我曾经勇敢过，只是那个时候我似乎对一切还是不懂的，那个时候的我是不知道愁味道的。我六岁那年的冬天躺在了手术台上，我竟然没有一点惧怕的意思，当麻药慢慢渗透我全身，然后我就慢慢的睡去，不知过了多久，当我醒来的时候眼前是黑暗的，因为眼睛蒙着厚厚的纱布，我依旧没有一丝丝的恐惧。二十天里我前后做过两次手术，这就是说我的两只眼睛都动过刀子了，我佩服我那时候的勇敢。那个时候我只知道眼睛里那个叫白内障的东西被切除了，然后两只眼睛各放了人工晶体，其实对于那个人工晶体我至今依旧不知道他为何物。我之所以回忆那个时候是因为我在回忆我勇敢的时候，我那个时候真的一点都不曾害怕，如果今天再让我重做当年的事情，天知道我是多么的害怕，我会多么的忐忑，因为如今的我早已不是当年那个勇敢的我了。如果当年我不曾做那次手术，那么我也许就不会去上学，我就不会读那么多的书，如果我没有读那么多的书，我就不是现在这个骄傲的自己，我也许就是一个任人摆布的皮线木偶，也许我的家人早就把我随便给嫁了。一切都不能够重来，我就是我，我注定不会去做任何人摆布的木偶，我不会委曲求全，即使我的父母也不能够去操控我的一切。我如今是那么的骄傲，那么的倔强，我不情愿随随便便把自己就嫁掉了，我要寻找我的爱情，我要选择我真正渴望的幸福，我要去爱适合我的男人。他们不认同我，每次家人或者亲戚在我耳边唠叨的时候我就会心痛，我为什么要让自己的那么的没有价值？我不是傻子，可以任人摆布，我有我的自尊和我的骄傲，即使一辈子孤单，我也不情愿托学去按照他们的意愿去找一个根本不适合我自己的人。也许在大多数人眼里我既然是一个残疾人，那么我就不能够有那么高的要求，奈何我就是一个心比天高的人，别人也可请我自己，但是我自己绝不能够看清自己。周围的人都不懂我，也许只有我自己真正懂我自己吧。我绝不能够认输，绝不能够放弃自己的骄傲和自尊。

　　现在我真的很怕见人，因为我知道我的坚强终究抵挡不住他们讥讽的眼神。我虽然看不清楚他们眼神里的内容，但是我有敏感的神经和聪慧的耳朵，我只是眼睛残疾了，但是我的大脑或者说我的心依旧完好。没有人知道我在努力，他们都认为我整日家里玩，每当那个你在家了玩嘛的话响在耳边，我的心就霎时碎掉了，天知道我在家是多么努力的读书和写东西。天知道这一年多来有多么辛劳，多少个夜晚我因为寻找写作灵感而难以入眠，我因为看书而眼睛酸涩或者头晕头痛，可是我的这些努力只有我自己知道罢了。我在别人的眼泪就是一个一无是处的人。以前和自己一曲上学的朋友们如今有的上大学了，有的已经工作了，而我，只是一个靠父母吃饭的无用之人罢了。

　　我努力只是要证明我不是一个废人，可是终究还是站在平地，没有任何的成绩，我的努力换来的依旧是原地踏步，我如今真的已经没有昔日的激情了，如今我已明了其实梦想和现实的距离真的太过遥远了，我虽然拼命的追追追，可是我终究是和目的地相距甚远，那可怕的距离让我迷失，我不知道我还能够走多久，我也不知道我还有没有继续前行的勇气和动力。曾经的年少轻狂如今早已成为泡沫，想想那时候的自己如今看来竟然是那般的可笑。

　　我不知道属于我的光明彼岸在何处，我也不知道我还能够走多久？我真的累了，累了……先顶再看..支持一下过来看看的竟然还能这样,见识了..我也会去试下，希望可以有道理。。。学习了，谢谢分享、、、竟然还能这样,见识了..我也会去试下，希望可以