我的自白

当初进论坛来的时候，完全是抱着某种诱惑和非分之想进来的。其实我自认为是个老实传统的男人，没有过婚外恋、没有过一夜情。我只想恪守着自己的美好承诺，可事与愿违。婚后的磨合生活在两个个性都很强的人面前，一切都是那么的苍白无力。妻子对我是满腹牢骚，我对妻子是一肚子的委屈。我们就这样在僵持中生活。直到女孩的出现，我暂且就叫她红颜吧。因为人世间有红颜知己的说法，我很向往自己压拥有一个红颜知己，来填补我婚姻生活的坑坑洼洼，给自己空虚的心灵浇点鸡汤。其实婚后的男人一生都在寻找的不是一个妻子，也不是一个情人，而是一个甚至更多的红颜知己。

      所以，我急需要把自己的沉淀要释放出来，想要把压抑自己多时的心里话说出来，对妻子说，我没有这个勇气，对红颜说，我怕伤害她。今天我找到了我倾诉的平台，只有对素昧平生的网友们说说，那是我最好的选择。

      有时候时常问自己，思念是什么滋味？这对于我一个快三十的人来说，或许已是久远了的事情。初恋已渐渐的离我远去，思念的味道也随着时间的流逝而一点点在消退。你要在一个月前问我思念是什么滋味？我的回答只能是我已经忘却了思念的味道。但现在我可以告诉你思念的味道了：思念就是让人发呆，白天能想她想到嘴角露出会心的笑容，晚上能想她想到撕心裂肺。

      结婚、居家、过日子。这本来是我自己给自己设计好的人生轨迹，我这人没有鸿鹄之志，是那种“小富则安”之人。有人说我这样不像个真正的男子汉，也有的说我这人生活质量很高，简单。其实不管别人怎么说，我自己心里能够掂量自己的份量。不过这所有的一切随着红颜的出现，打破了我原来的生活轨迹。与红颜是怎么相识的，现在我都没什么印象。起初的我，结婚不久，婚姻的种种摩擦。妻子偏激的个性让我压抑和窒息。红颜的出现或许是填补了我委屈的心灵。我现在才知道，男人也很脆弱，有时候女人的一句话，一个动作。都能让男人迷失自己。

      事情朝着我内心中渴望而又害怕的方向发展了。我渴望什么，我害怕什么。相信只有那些与我有着相似经历的男人才能品味其中的酸甜苦辣。但不管怎么样，温柔善良、善解人意的红颜慢慢的进入了我的心里。我在矛盾与潜意识中徘徊，很长的一段时间理智战胜了情感。我成功的抵制了红颜的侵蚀。我刻意压制自己的情感外露，我也近一个月我没和她说话，我想用时间来冲淡对她的思念。毕竟我是有家室的人。

      “我知道你不可能和我在一起，我也不会影响你的家庭，我也不会要求你给我任何承诺。可我自己愿意陷进去，我想长久的保持想念你的那种感觉，那样我很幸福”红颜情真意切的表白让我的心灵再次泛起了涟漪。有时候我埋怨造物弄人，有时候埋怨自己太过多情，更多时候我都觉得自己太过自私了。到现在为止，我没有给红颜任何的承诺，我也没给女孩任何的机会。可她真的就像她所说的那样，在默默的想着我，思念着我。想到这些，我内心是幸福的，同时我也是愧疚的。真的，良久以来。我一直都在劝她，明知道没有结局的故事，我们又何必开始呢？可现在我们已经在开始演绎着没有结局的故事了，此时的我，真不知道何去何从。

      2月15日，情人节过后的第一天。很久都没有和红颜联系了，也不知道她的境况怎么样了。不敢给她发信息，也不敢在网上给她留言。我只想干干净净的从她的生活中消失，可就是那晚或许是一个不经意的想法，或许又是命中注定的吧！红颜都有在空间里写日记的习惯，想她，可又不能打扰她。浏览空间或许是比较理性的选择吧。看到红颜的一篇篇日记，我的眼泪都湿润了，歌曲换成了我喜欢的歌曲，图片换成了我喜欢的图片。滴滴，一声清脆的铃声扰乱了我的思绪。

      你在？

      你怎么知道我在啊。

      我在空间看到你了。

      你最近怎么样啊 昨天一个人吗？

      我当时真没想到她能在空间里看到我，心情是既高兴又惊慌。高兴的是我真的很想她，惊慌的是我怎么掩饰自己刻意的一个多月的回避呢？但事情的发展并没有像我惊慌的方向发展，对我的可以回避，红颜只字未提。她只给我提了一个要求：以后不能给她玩突然失踪了。其实聪慧的女孩都会给男人也是给自己留台阶下。我故意的回避，她心里清楚，也更清楚问了以后的尴尬。红颜就属于聪慧的那种女孩。那晚我们聊了很久，一直到依依不舍。躺下以后，我满脑子都是她的影子，我知道自己的潜意识里面希望的情愫再次膨胀了起来。我甚至预感到自己我和红颜没完。

      在这以后的每天晚上，红颜都会在网上给我留言。歌曲依旧是我喜欢的歌曲，图片依旧是我挚爱的图片。景象没变，但我的心却开始变了，变的有所牵挂了。和红颜在一起那种轻松快慰的心情，时时的在诱惑着我。红颜也在诱惑着我：人不要刻意压抑自己的情感，我们都是成年人了，我懂得分寸，我也更相信你能把握分寸。红颜的话就像是我的救命稻草，我终于找到了所谓的理由吧！逆向思维想想，红颜都不在乎，我还在乎那么多干什么呢？说句心里话，在我刻意回避她的这些时日里，我的内心并不放松，也从来没有开心过。想点自我安慰的话，人生一世，没必要这么苦着自己。

      俗话说的好：千里之堤毁于蚁穴。堡垒最怕从内部攻破人也是一样的，一旦警惕的意志被自己所击垮了，那卸下防备也就是顺理成章的事情了。

      时间在一天天的过去，我们的思念也在一天天的增长。自从去年和红颜已陌生人的身份见过一面后，我们也就再也未曾相见过。一是工作的原因，我们不在同一城市。二是我的原因，我不想让这份甜蜜的思念见光。

      在最近的几天里，红颜都在强烈的向我表达着她的想法：我想见你一面，哪怕是这辈子就见一次都行。你给我一个晚上，我都足矣。红颜在设计着我们见面的动作，在设计中我们见面所要做的每一件事。看到她认真的样子，我很难过。从我内心深处来将，我知道见面就意味着什么。对于一个已婚男人来说，对于一个未婚的女人来说。失去的和得到的是不能对等的。

      彷徨的我一直在拿自己的工作在搪塞，我也不知道这种搪塞能敷衍到什么时候去。
我不想让红颜成为我的情人，我只想让红颜成为我真正的红颜知己。
我已经有了妻子，我想拥有情人，但我知道自己不能拥有情人。在喧嚣的现实里，我只想拥有一个知己，有人说红颜知己就是一种点拨，点拨你心中的迷津。而情人却是是一种补偿，补偿你想从妻子那得到却又无法得到的激情；妻子则是一种约束，约束你不能随便和别的女人交往。说的很好，可人不能老生活在享乐和没有道义的环境中。起码传统的教育和严格的家庭熏陶，让我没有勇气作出这些事情来。

      我起初也是这样给红颜定位的，我给她取“红颜”这个名字也是这个本意。但人都是自私的，尤其是在感情方面，男人和女人都如此。当一个知己真正进入你心灵的时候，如果有可能，男人都在想把红颜知己变成情人，如果再有可能，再把她变成妻子。只是变成妻子的红颜知己就不再是知己了，因为很少有男人把自己的妻子当成知己的。男人心中有好多秘密不能随便说给妻子听。要不，那还叫男人么？相反，女人也想把蓝颜知己变成情人。我是这么想的，但我没这么做。红颜是这么想的，却也没这么做。这点我觉得我们的自制力还是很强的。

      其实现在我也想明白了，人不能一味的随性而为，也不能过度的压抑自己。引用那句：车到山前必有路来归结我现在的心情吧。拨开迷雾总会见到阳光的。我深深的明白：有些故事，是一开头就知道结局的，有些缘分是永远不会有结果的，有些失去也是命中注定的。失去一点，感情就会充实一点。保持距离，或许才是保持幸福的良方。思念也是因为有距离才会显得如此撕心裂肺。浓浓的思念也不失人生享受吧。这文章怎么一直没人理睬呢？

红颜，蓝颜；情人；老婆

楼主说的对，男人，女人都是脆弱的；因为脆弱，我们需要结合。无论是外在的生活还是内心的精神。

其实这就是爱啊。

婚姻是人类创造的，可是往往又是反人性的。突然觉得纳西族人的走婚是多么美好。你这种男人，
现在已经很少了，
结婚是一辈子的事，
两个个性要强的人组合的家庭，
是不和谐的，
吵嘴，冷战，甚至更多的小事，
所以想点办法，
相互扶持着过吧，
多以宽容之心看待一些事，
我想你会处理好你和你老婆的关系！！LZ写的好，我觉得男人谁没有个7情6欲 ？
对吧？我和老婆在一起的时候，也经常想到和其他女人如何如何。
再加上女人诱惑，男人难免会失足。
只是我心里一直会想着自己爱的人是哪个？
和自己只是玩玩，解决下肉体的发泄又是哪个。
把这些最主要的分清楚就好了 ！写的真的很不错虽然看过了,但是也支持一下吧!有道理。。。配个图就更好了，看了不是很好理解。没看完~~~~~~ 先顶，好同志写的真的很不错